Team Michael - Bachelorette 2:0 (0:0; 0:0; 1:0)
Insel der Rosen (THA) - 0 Zuschauer - SR: 3+
Tore: 59:59 Michael Schmied 1:0
Strafen:
Team Michael: Michael Schmied
Bachelorette: Bachelorette Zaklina
Bemerkungen:
Ein nicht ganz ernst gemeinter Liveticker zur ersten Sendung der TV-Sendung "Die Bachelorette" (3+) mit Dietlikons Assistenztrainer Michael Schmied. Vorsicht: Der Ticker könnte Spuren von Satire enthalten.
Bestplayer: Bachelorette Zaklina
| Spielende | Endlich fertig. Das Ende hat sich aber gewaltig rausgezögert. Wir sind total fertig. So viele hohle Phrasen tun weh. Wir melden uns ab. Gleich beginnt Halli Galli. Wir hätten nie gedacht, dass dies fast als Bildungsfernsehen durchgehen würde... danke fürs Mitlesen, gute Nacht. |
| 108' | Und so ist es. Brusthaar bleibt. Der Konditor und Nelson (Ha ha!) sind raus. Hätte niemand erwartet. Nooooot. |
| 105' | Das Zittern war umsonst. Homer darf in Capitol City bleiben. Aber das Brusthaar zittert. Wetten, dass Shakira noch weitere Seiten von ihm sehen will? |
| 104' | Langsam zittern wir um Homer. Muss er zurück zu Marge? |
| 103' | Jetzt das Geständnis. Wer war es? Der Produzent? Ah, der Teddybär... ganz schlechter Witz. |
| 103' | Oha, der erste muss raus. Der war ja noch weniger im Bild als Michi. Wie heisst der schon wieder? Hauptsache Ferien in Thailand. |
| 100' | Time-out Ende. Beavis oder Butthead? Beide sind weiter. Ach Shakira... Gut bei der Auswahl sind drei einfach zu wenig. |
| Pause | Ein Timeout in der Verlängerung. Unerlaubter Beischlaf von Shakira. Was war da los? |
| 95' | Ein Mitleidstor in der Verlängerung. Aber nur das Resultat zählt. Aus der Tiefe des Raums hat er sich in die Offensive geschlichen. Eine tolle Kontertaktik. |
| 94' | Michi ist der erste. Und er hat die Rose! Jawolll!! 2:0 für Michi. Wir haben immer an dich geglaubt! Der Sieg ist nah! |
| 89' | Kommentar auf Twitter: "Beavis and Butt-Head kämpfen um die gleiche Frau..." Dem ist nichts anzufügen. Und jetzt spielt sich Beavis grad um die Rose. Schad. Noooot. |
| 88' | Das sind noch richtige Bros. Gegenseitig anschwärzen. So geht Wettkampf. "Das ist kein Spiel, das ist Krieg". |
| 87' | "Chasch mal mitcho?" - wie früher beim Lehrer. Einzelgespräch, wenn man was angestellt hat. Oder wie wenn Mutti böse ist. |
| 85' | Das Brusthaar verkackts grad. Wir legen uns fest. |
| 83' | Grosses Herz, innere Werte, jaja die Sprüche kennen wir... Unsere wichtigste Frage: Haben die Typen ihre Anzüge selber mitgebracht? Dann könnte man die Hälfte schon rauswerfen... |
| Wiederanpfiff | Die Verlängerung beginnt. Gleich fliegen drei raus. Da von Michi bis jetzt noch fast nichts kam, vermuten wir mal, dass das in einer späteren Sendung nachgeholt wird. |
| Pause | Bis jetzt kein Spektakel, viel Stottern in der Angriffsauslösung und ineffiziente Chancenauswertung. Aber gleich zeigt Shakira dreien die rote Karte. Hoffentlich ist Michi nicht dabei. Bisher war er "Mr Invisible". |
| 73' | Homer kann Slow Dance. Wie damals in der Schuldisco um 22.30 Uhr. |
| 72' | Ein Rocker mit Pfadigitarre. Begeisterung sieht anders aus. |
| 71' | Wir fordern "Brusthaar" als Unwort des Jahres. |
| 70' | Wir erfahren grad, dass der "Spass" bis 22 Uhr dauert. Da wird einem ja nichts geschenkt... |
| 67' | Jetzt sind Bewerbungsgespräche dran. Nelson ist eine Schlaftablette. Ganz nebenbei: So viele schlechte Tattoos sieht man sonst nur in einer Hamburger Hafenkneipe. |
| 65' | Oha, Zimmerinspektion bei Michi und dem Möchtegern-Rocker. Der Feldwebel gibt ein "genügend". Hauptsache Sendezeit für Michi. Viel zu sagen hat er aber wirklich nicht. Nicht so schüchtern, junger Mann! |
| 64' | Zwischenfrage: Wie lange geht das eigentlich? |
| 61' | Oh Enttäuschung bei Shakira, äh Schaglina. Der Michi sei zu kurz angebunden gewesen. Hoffentlich reicht's trotzdem noch für eine Rose. |
| 60' | Eeeendlich. Michi wird mit George Clooney verglichen. Frecher Witz. Ein Schönling, soll er sein. Stimmt. Wir haben's jetzt geschnallt: Das Beste kommt zum Schluss. Zum Glück ist er nicht gekünstelt. Guter Auftritt, da hat's gefunkt. Wir geben den ersten Treffer! |
| 59' | Ein schwieriger Moment, sagt das Brusthaar. Eher ein peinlicher. E Wulleschööfli! |
| Wiederanpfiff | Das letzte Drittel beginnt. Wird Michi endlich eingewechselt? |
| Pause | Ein schöner Kommentar auf Twitter: "Die Mannen vom @FCSG_1879 können aufatmen, es gibt offenbar noch grössere Flaschen im Land." - Flasche leer, sagen wir da. (Der FC St.Gallen hat gestern zuhause 0:7 gegen den FC Basel verloren) |
| Pause | In diesem Drittel wurden eindeutig zu viele Geschenke verteilt. Der Spielfluss leidet. Und unser Michi schmort immer noch auf der Ersatzbank. Enttäuschend. |
| 49' | Jetzt sind dann aber wirklich alle durch? Der tätowierte Deutsche fehlt noch neben Michi. Ah nein, das Brusthaar ist ja auch noch. Menno, wir warten... |
| 48' | Ein Versicherungsberater, der in der Freizeit Ballermann-Lieder singt und in einer TV-Sendung die grosse Liebe sucht. Kannst du dir nicht ausdenken. |
| 47' | Party Marty hat wirklich die Lederhosen an. Juckts schon in der Lederhose? Hoffentlich laufen dem die Zuschauer nicht weg bei den Auftritten. |
| 46' | Vincent, ein Bäcker-Konditor aus Fribourg. Ein hartes Handicap. Stammt der aus "Bauer, ledig, sucht"? |
| 44' | Ein Bernsteinherz. Schenkt man dies nicht Säuglingen? Kann sie gleich an den Junior weitergeben. |
| 43' | Hey, der darf mit dem Töffli vorfahren! Hoffentlich hat Michi seinen "Charre" mit. |
| 41' | Die nächste Fuhre. Und immer noch nicht Michi. Wir langweilen uns langsam. Aber die drei werden ja grad durchgewunken. Wie heisst ein "Nein" auf Tinder schon wieder? |
| 39' | Leonardo aus dem Aargau. Schon verloren. Und er füllt sie grad mal ab. Kann man machen... |
| 37' | Auftritt Homer. Wer ihm diesen Anzug verpasst hat, muss ihn wirklich hassen. Meine Fresse... und jetzt macht er noch auf Handleser. Mike Shiva, bitte übernehmen. |
| 35' | Da ist es: Das 50. "mega" in dieser Sendung. Meeega! Und der Lifestyleberater zickt schon. Beste Voraussetzungen. |
| 33' | Jetzt der Lifestyleberater. Ohne Hund. Mit wackligem Gang. Oh schade, einen halben Kopf kleiner. |
| 32' | Mega. Und schös Lächlä hesch au. Und dann nimmt er Truffes mit. Seine Mutter ist nicht stolz. |
| 31' | Ah, jetzt kommt der Einlauf der Gladiolen. |
| Wiederanpfiff | Start zum zweiten Drittel. Hoffentlich gelingt Michi jetzt eine Offensivaktion. |
| Pause | Da der Michi bis jetzt noch keinen Auftritt hatte, etwas Lektüre aus der "Wiler Zeitung": http://m.wiler-nachrichten.ch/wil-region/detail/article/abenteuerlustiger-sportler-im-kampf-um-rosen-und-die-liebe-0080598/ |
| Pause | Ein sanftes Abtasten zu Spielbeginn, dann vermeintlicher Tiefgang und viel Gel in Badewannen. Die Partie hat noch Steigerungsbedarf. |
| 23' | Tammi, schon mehr als 20 Minuten rum und noch nix von Michi. Er ist einfach zu "schüchtern", haben wir das Gefühl. Gib mal Gas. |
| 22' | Ui, da knisters aber zwischen den "Bros". Wieso sitzen die immer in der Badewanne? Und Hauptsache Abklatschen, Alter. |
| 21' | "Ein Tier im Bett". Menno hat der einen an der Waffel. |
| 18' | Lifestyleberater! Alter, wo kann man sich bewerben? Und dann läuft der Typ in hautengen Lederhosen rum. Gibt's gar nicht. |
| 17' | Endlich Michi. Klasse Shirt! Rosa nicht Magenta. Leider immer noch ohne Ballberührung. |
| 16' | Brusthaare sexy? Haben wir mal anders gehört. Hach, die spontanen Zwiegespräche sind der Hammer. Jedes Dorftheater ist da besser... |
| 15' | Party Marty! Auf den haben wir uns gefreut. Kennt man ein Lied von dem? Der Typ geht einem doch nach 5 Minuten auf die Nerven. |
| 13' | Schagglina hat was von Lara Croft. Zumindest mit den dunklen Haaren. |
| 12' | Zwölf Minuten gespielt und noch kein Ballkontakt von Michi. Was ist los? Raus aus der Deckung, Pressing ist angesagt. |
| 11' | Oh, Homer kommt aus Deutscheland. Fangen wir schon mit dem Simpson-Witzen an? |
| 10' | Innere Werte, romantische Ader. Das gibt Punkte im watson-Bullshit-Bingo, oder? Himmel, sind das "tiefschürfende" Gespräche. Alles abgelesen? |
| 09' | Okay, querschnittgelähmt. Wir haben nichts gesagt. |
| 7' | Harry-Potter-Narbe. Von einem Autounfall. Mit 16. Aaaaalter. Okay, unschöne Geschichte. |
| 5' | Wirklich verwirrend, die gute Schagglina sieht irgendwie immer anders aus. Zwillingsschwester? |
| 4' | Halt, Zurücklehnen, Geborgenheit - ein modernes Frauenbild, momoll. Ah, sie ist geschieden und versteht sich super mit dem Ex-Mann, wo der Sohn unter der Woche wohnt. |
| 2' | Hmm, die Schagglina ist ganz schön "wandlungsfähig". Da leisten die Make-Up-Artists aber ganze Arbeit. Aber sie sieht trotzdem nett aus. |
| 1' | Mit Brusthaaren? Echt jetzt? Aaaalter... |
| Anpfiff | Es geht los. Fährt der Michi eigentlich mit seinem Sportwagen vor? |
| Vor dem Spiel | Ah, einer noch: Per Zufall haben wir am Wochenende jemanden getroffen, der einen kannte, der einen kannte, der mal bei der letzten Bachelorette-Staffel mitgemacht hat. Grosse Überraschung: *trommelwirbel* Die Sendung ist gar nicht so spontan, wie es am TV aussieht. Hätten wir jetzt niiiiiiiiiiiie gedacht. *ironieoff* Dazu unser Lieblingsspruch des Weekends: "Wir lügen nicht. Wir machen TV". |
| Vor dem Spiel | Die Spannung steigt. Die Big Bang Theory ist in den letzten Zügen. Nochmal Getränke kontrollieren, Snacks sind auch da. Wir wären parat. Go Michi! An dieser Stelle nochmal der Hashtag #EineRosefürMichi für alle die, welche auf Twitter mitdiskutieren wollen und keine Lust haben in die Kommentarspalte zu schreiben. |
| Vor dem Spiel | Das Thema interessiert uns ja auch erst, seit wir wissen, dass Michael Schmied als Rosenjäger unterwegs ist. Der schönste NLA-Trainer, das mussten wir einfach sehen. (An dieser Stelle, sorry an diejenigen, die sich jetzt betupft fühlen. Also wegen dem "schönsten Trainer"). Bei der Durchsicht der Kandidaten beschlich uns aber ein komisches Gefühl. Die arme Zaklina kann einem wirklich leid tun. Und der Michi scheint noch einer der Normalsten in der "Freakshow" zu sein. Unser Favorit als schrägster Typ ist der Homer-Simpson-Verschnitt im pinkigen Anzug. USA! USA! USA! Hier der Link: http://www.schweizer-illustrierte.ch/stars/schweiz/die-bachelorette-2016-zaklina-djuricic-kandidaten-fotos?referrer=dossier/die-bachelorette |
| Vor dem Spiel | Wir sind ja schon ganz hibbelig. Das Thema "Die Bachelorette" interessierte uns ja ungefähr so viel wie die Abgaswerte von Mittelklassewagen in Tadschikistan. Um nicht ganz als Volldeppen dazustehen, haben wir uns - ganz wie wir das vor einem Spiel gewöhnt sind - auf den neusten Stand gebracht. Also, die Bachelorette heisst Zaklina (Schagglina ausgesprochen), ist 29 und hat einen siebenjährigen Sohn. Beste Voraussetzungen. Man stelle sich mal vor, wie der Kleine morgen auf dem Schulplatz empfangen wird. Hoffentlich hat er Schulferien. |
| Vor dem Spiel | Herzlich Willkommen zum Sonderticker zur "Bätscheleret". Eben noch sassen wir in der Tele 2 Arena in Stockholm inmitten von Tausenden Schwedinnen, nun also Rosenkrieg von 19 Testosteronbolzen. Hmm, ja, aber wir haben uns das ja selber ausgesucht. Noch gut eine Viertelstunde dauert das Aufwärmen. Der Clip verspricht ja schon mal "Drama". |
bündner 85.3.65.93
19. 04. 2016
Franky 178.38.156.37
18. 04. 2016
Speaker 83.77.34.75
18. 04. 2016
Voneschen Reto
18. 04. 2016
Crocodile Dundee 84.73.219.156
18. 04. 2016
Voneschen Reto
18. 04. 2016
Speaker2.0 83.77.34.75
18. 04. 2016
Franky 178.38.156.37
18. 04. 2016
Drago 77.57.36.246
18. 04. 2016
Voneschen Reto
18. 04. 2016
Franky 178.38.156.37
18. 04. 2016
Crocodile Dundee 84.73.219.156
18. 04. 2016
Dominic 31.10.147.75
18. 04. 2016
Crocodile Dundee 84.73.219.156
18. 04. 2016
Franky 178.38.156.37
18. 04. 2016